我总觉得自己是能超级自控自己的情绪做到尽量不欠人情债不给任何人添麻烦但一年中会有那么几次是我真的把持不住了想打电话给一个超级疼我的人想听见他好好对我说点什么然后把我所有的委屈都收藏起来